第45章 我身上的标签
来自别人的看法:
不懂人情世故,不会来事儿,不会做人,不会吹牛,胆子小,嘴笨,太沉默寡言,不会表达,不擅社交,木讷,不懂应变,没上进心,不想努力,懒,嘴不甜,不会追女孩子,情商不高,不懂女孩心思,不浪漫,抠门,不舍得花钱,肥胖,丑,老,宅,颓废,一点儿也不阳光,闷,不有趣,不会说话,不会聊天,搞笑。(汉语博大精深,性格内向,沉默寡言,可以说成是稳重,踏实,可靠)
唱歌难听,声音难听,没本事(李大本事)
我感觉现在的学生还是很压抑的。
刚刚有隔壁宿舍的人来我宿舍串门,可我并不喜欢这样,从前是,现在也是,我不知道应该怎么处理这种不舒服的情绪,也不知该如何应对这种情况。
我只会忍,压抑心里那种不舒服的感觉,或沉默,或他们说什么我就在一旁附和,或只是点头微笑,最害怕他们聊着聊着就cue到我了,我不知道怎么消除这种紧张感,害怕感,以前的那些处理应对方式,都不是我想要的。
这也让我想起了以前很不好的回忆,有一句话,叫我从不打扰别人的潜台词是,我也不希望被别人打扰,我感觉很符合我的感受,我只想安安静静的,不去打扰别人,也希望别人也能不来破坏我的宁静。
以前在学校,下课自由活动的时候,总会有人三五成群,男女生都有,每个班级里,总有几个核心的惹眼的存在,我只能扮演一个人畜无害的角色,来保护自己,降低自己的存在感,因为我很没有安全感,我不知道为什么会这样,但是这样会让我很不舒服,没有人的青春会希望默默无闻的,总会向往留下难忘的深刻的回忆,总是想要得到关注(特别是喜欢的异性),哪怕是通过搞笑的方式。
看过很多重生到校园的小说,当时感觉很爽,后来有时仔细想想,心里也挺不是滋味的,假如给我重来的机会,我可能不愿意回到校园,不愿再体验一次我的青春。
我感觉虽然也有快乐,但是好像更多的是痛苦,是无比的压抑,是挣扎,是自我折磨,是看不到希望,是麻木的,是沉默的大多数,是观众席上的某个旁观者,是看着别人闪耀,是扭曲,是嫉妒,是阴暗,是恨意,有时我也会想,为什么要把青春描述的那么美好,那么让人向往,明明都没有啊!什么都不属于我。
从小到大,大家都说我懂事,我爸妈告诉我,要照顾比我小的表弟表妹,一起出去玩儿的时候,要帮忙照顾外公,我爸妈最自豪的是,从来没管过我的学习,但是从小学到初中成绩一直都很好,没想到高中一落千丈。可是懂事的代价是不快乐,懵懂的我并不能理解,羡慕别人可以任性的提要求,自己却得不到偏爱,越长大,越是听到别人夸我懂事,心里就越不是滋味,因为懂事对我来说,就意味着委屈自己,需要照顾别人的情绪,面对调皮的弟弟妹妹,我就在想为什么我在他们那个年龄的时候,没有人这样对我呢?
而且自私从不考虑别人的人,偶尔懂事一次就会被夸奖,而大家对于一直以来都很懂事的人,包容性却并没有那么强。
后来我真的受够了,我的叛逆期也来的很猛烈,却是一直在伤害的是自己,明明内心已经快要死了,表面却还是风平浪静,常常要找个没人的地方,情绪突然的崩溃。
小心翼翼,又放肆发疯,捶打身体,只为了让自己舒服一点儿,想让身体的疼痛,让自己忘记痛苦悲伤孤独的情绪,让自己喘口气,无声的嘶吼,到终于再也忍不住,大声的喊出来,可是那毫不悦耳的声音,又会让自己更加的难受。
我数不清这样的日子,我经历了多久,每一分每一秒,对我来说都是无比的漫长和煎熬,我感觉任何一个人像我一样,都会崩溃,那样身处深渊的日子,任谁都不会想回去吧。
有时候我感觉,我还能活着就已经很了不起了,我要特别感谢我的父母,是他们从来就没有放弃过我,特别是我妈,在我无数次想要放弃自己的时候,都是她,一次又一次的在关键时候,拉了我一把,即使我当时一次又一次的,让她感受到希望,却又让她失望,伤了她的心。
其实交朋友,只是交在某一个方面合得来的人,或者是有某个共同爱好,想要全部契合,应该是没有的吧,甚至可以喜欢他的某一点,又讨厌她的另一点,但是跟优缺点又不太一样。
昨天为什么会想那么多,还有一个原因,昨天晚上,我刚好洗完澡,还没穿衣服,隔壁一个人跑来串门,一样只穿条短裤,一进门,就看到我,立马说了一句,你胸好大啊,还上手掐了一把,然后就走了,让我很生气。
原本对那个人印象很好的,没想到也会这样,我是男生,从初中开始,乳房就发育的更大,所以买衣服都很不好买,穿起来太透的衣服,就很不美观,平时穿夏天的校服,我都会驼背含胸,对于这一点的自卑伴随了我整个青春期,也因为这一点,被同学欺负过,嘲笑过。
包括现在也是,特别的在意,我看了一个健身教练的视频,我突然意识到这有没有可能变成了乳腺增生,这是可以通过做手术去除的,现在比较犹豫。
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不懂人情世故,不会来事儿,不会做人,不会吹牛,胆子小,嘴笨,太沉默寡言,不会表达,不擅社交,木讷,不懂应变,没上进心,不想努力,懒,嘴不甜,不会追女孩子,情商不高,不懂女孩心思,不浪漫,抠门,不舍得花钱,肥胖,丑,老,宅,颓废,一点儿也不阳光,闷,不有趣,不会说话,不会聊天,搞笑。(汉语博大精深,性格内向,沉默寡言,可以说成是稳重,踏实,可靠)
唱歌难听,声音难听,没本事(李大本事)
我感觉现在的学生还是很压抑的。
刚刚有隔壁宿舍的人来我宿舍串门,可我并不喜欢这样,从前是,现在也是,我不知道应该怎么处理这种不舒服的情绪,也不知该如何应对这种情况。
我只会忍,压抑心里那种不舒服的感觉,或沉默,或他们说什么我就在一旁附和,或只是点头微笑,最害怕他们聊着聊着就cue到我了,我不知道怎么消除这种紧张感,害怕感,以前的那些处理应对方式,都不是我想要的。
这也让我想起了以前很不好的回忆,有一句话,叫我从不打扰别人的潜台词是,我也不希望被别人打扰,我感觉很符合我的感受,我只想安安静静的,不去打扰别人,也希望别人也能不来破坏我的宁静。
以前在学校,下课自由活动的时候,总会有人三五成群,男女生都有,每个班级里,总有几个核心的惹眼的存在,我只能扮演一个人畜无害的角色,来保护自己,降低自己的存在感,因为我很没有安全感,我不知道为什么会这样,但是这样会让我很不舒服,没有人的青春会希望默默无闻的,总会向往留下难忘的深刻的回忆,总是想要得到关注(特别是喜欢的异性),哪怕是通过搞笑的方式。
看过很多重生到校园的小说,当时感觉很爽,后来有时仔细想想,心里也挺不是滋味的,假如给我重来的机会,我可能不愿意回到校园,不愿再体验一次我的青春。
我感觉虽然也有快乐,但是好像更多的是痛苦,是无比的压抑,是挣扎,是自我折磨,是看不到希望,是麻木的,是沉默的大多数,是观众席上的某个旁观者,是看着别人闪耀,是扭曲,是嫉妒,是阴暗,是恨意,有时我也会想,为什么要把青春描述的那么美好,那么让人向往,明明都没有啊!什么都不属于我。
从小到大,大家都说我懂事,我爸妈告诉我,要照顾比我小的表弟表妹,一起出去玩儿的时候,要帮忙照顾外公,我爸妈最自豪的是,从来没管过我的学习,但是从小学到初中成绩一直都很好,没想到高中一落千丈。可是懂事的代价是不快乐,懵懂的我并不能理解,羡慕别人可以任性的提要求,自己却得不到偏爱,越长大,越是听到别人夸我懂事,心里就越不是滋味,因为懂事对我来说,就意味着委屈自己,需要照顾别人的情绪,面对调皮的弟弟妹妹,我就在想为什么我在他们那个年龄的时候,没有人这样对我呢?
而且自私从不考虑别人的人,偶尔懂事一次就会被夸奖,而大家对于一直以来都很懂事的人,包容性却并没有那么强。
后来我真的受够了,我的叛逆期也来的很猛烈,却是一直在伤害的是自己,明明内心已经快要死了,表面却还是风平浪静,常常要找个没人的地方,情绪突然的崩溃。
小心翼翼,又放肆发疯,捶打身体,只为了让自己舒服一点儿,想让身体的疼痛,让自己忘记痛苦悲伤孤独的情绪,让自己喘口气,无声的嘶吼,到终于再也忍不住,大声的喊出来,可是那毫不悦耳的声音,又会让自己更加的难受。
我数不清这样的日子,我经历了多久,每一分每一秒,对我来说都是无比的漫长和煎熬,我感觉任何一个人像我一样,都会崩溃,那样身处深渊的日子,任谁都不会想回去吧。
有时候我感觉,我还能活着就已经很了不起了,我要特别感谢我的父母,是他们从来就没有放弃过我,特别是我妈,在我无数次想要放弃自己的时候,都是她,一次又一次的在关键时候,拉了我一把,即使我当时一次又一次的,让她感受到希望,却又让她失望,伤了她的心。
其实交朋友,只是交在某一个方面合得来的人,或者是有某个共同爱好,想要全部契合,应该是没有的吧,甚至可以喜欢他的某一点,又讨厌她的另一点,但是跟优缺点又不太一样。
昨天为什么会想那么多,还有一个原因,昨天晚上,我刚好洗完澡,还没穿衣服,隔壁一个人跑来串门,一样只穿条短裤,一进门,就看到我,立马说了一句,你胸好大啊,还上手掐了一把,然后就走了,让我很生气。
原本对那个人印象很好的,没想到也会这样,我是男生,从初中开始,乳房就发育的更大,所以买衣服都很不好买,穿起来太透的衣服,就很不美观,平时穿夏天的校服,我都会驼背含胸,对于这一点的自卑伴随了我整个青春期,也因为这一点,被同学欺负过,嘲笑过。
包括现在也是,特别的在意,我看了一个健身教练的视频,我突然意识到这有没有可能变成了乳腺增生,这是可以通过做手术去除的,现在比较犹豫。
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