第33章
416,二,公关语言艺术,多云
今天讲简历。
表演要求:
周五准备好稿子,周六天练习34次,周一定稿,表演当天坐第一排,脱稿,大声。
为了理想忍受低薪,但是不要啃老。
问题:
1对自己没有全方位的清晰的定位。
2接触的人太少了,接触的牛人太少了。
3了解的讯息太少了太慢了资源渠道太少了。
4过的太安逸了。没有拼劲。没有大学生的样,没有朝气,活力。
准备问林老师:
应该根据什么找工作,方向是什么,
让林老师了解我这个人(我的自画像):
首先我是一个失败的人,从我的就读的大学,到我的专业,都不是我喜欢的,只是我当时并不想面对,一直拖,最后不得不填的时候,在家人的强烈建议下选的。
上了大学之后,我也没有好好学,专业课挂的特别多,重修了好几次,在大学里,大一加入了一个乒乓球社,也没有去几次,没有认识几个人,没什么收获。
后来大二大三面试过校内的组织,有实习创业部,院志愿者,都没有成功,后来加入了系志愿者协会,一起做过几次活动,比如打扫学校课桌椅,后来再也没有去过了。
自己报名参加过迎新,去过一次学校附近的一个社区,给小朋友上课的志愿者活动,我教的是英语,还有一次,是去看望孤寡老人,这两次活动都让我觉得我很失败,因为我无法融入他们(志愿者),一直若即若离游离在周围,所以我不去了。后来报名了学校图书馆的志愿者,去过4次,但是跟我想象中的不一样,只是单纯的给书排列顺序,把书放回原位,之后借口请过一次假,再也没去过,那边也没有再来联系我。
我觉得这几次志愿者的经历,跟我想象中偏差太远了,这并不是一个长期的能够让我持续性成长的,我可以从中学到很多东西,让我充实愉悦的过程,相反,我愈发感觉到我在与人相处方面的薄弱,当时却难以改变。
大二大三我感觉跟舍友的关系渐渐变了,因为我特别无法忍受在宿舍没有一点个人私密的空间,可以静静的想一些自己的事,也愈来愈无法忍受舍友和我的作息和爱好不一样。
我午睡的时候,他们却在打英雄联盟,还说话特别大声,而他们睡觉的时候,我却得小心翼翼,不能发出一点儿声音,心里越来越无法平衡。
这种情况,我一直忍受到了大三上,因为每一次期末,舍友三个都聚在一起,讨论怎么不挂科,讨论找谁谁借复习资料,什么时间去找老师答疑,却没有带上我,我也没有很主动,所以每一次都是他们60分过,我挂了收过几次学业警告,终于我留级了。
后来我不想再跟以往一样,就搬出去住了,现在再也没有一起出去吃过饭,一起看电影,一起去过厦门了,我甚至一度抑郁了,怀疑我是不是有什么心理问题,或者脑袋受过创伤,去预约找过一次,学校的心理咨询室,但是,可能也就聊天的时候好一点,具体没什么卵用。
:原来那个时候我就意识到了抑郁这个问题,却从来没想过这是一种病,我一直以为是我自身的问题,所以想努力提升自己,想去改变,结果可想而知,由于行动力的匮乏,各种负面情绪的包裹,身边环境的影响,一直处于一种精神高度紧张,以及对自己未来的严重焦虑之中,一直是一种精神内耗的状态,在跟父母的沟通中,我也无法解释一个问题,就是他们常说的,在上大学能有什么压力呢,又没有打工,又不需要养家等等。
我父母的文化水平不高,有现在的家境,都是他们吃苦一点点打拼出来的,所以我从没有跟他们倾诉过这方面的问题,也有一点不好意思,以前视频,我都说挺好的,我就是这样一个人。
现在留级,所以还要在读一年,家里让我考研究生,但是1我专业课不行,现在想重新学,会很费劲。2不想在花3年时间,以后出来工作都25了。(补充一下,当时没有考虑过的第三点,我连大学正常毕业都无比吃力,最重要的一点,是能否考上研究生,其二即使无比侥幸考上了,又能否顺利毕业,以及处理好与导师的关系,于我也是一个相当巨大的挑战)
我想问,我应该怎样找实习工作,我没有经验,还有就是现在最要紧的事是什么?怎么选择以后的从业方向?我可以吃苦,可以接受底层的工作,平时我会上网自学,但是实在是不知道自己喜欢什么,怎样才能赚钱,把精力时间用在哪里。(现在已经工作近三年的我,回头看看那个时候的自己,想法还是太简单天真幼稚了)
以后工作,希望能在大学附近,可以经常去大学里旁听课程。(也是很天真的想法)
我是一个反面例子,彻底的失败者,看不到希望,但是我还想再挣扎一下。
我觉得这学期,我做的最正确的选择就是,选了这门课,还有自由搏击课。
有时候,选择比努力重要!!
我觉得喜欢的就要让自己更喜欢。
我混的很失败。有句话讲混的好叫混,混不好叫混混。
我要为我的简历去拼了。
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今天讲简历。
表演要求:
周五准备好稿子,周六天练习34次,周一定稿,表演当天坐第一排,脱稿,大声。
为了理想忍受低薪,但是不要啃老。
问题:
1对自己没有全方位的清晰的定位。
2接触的人太少了,接触的牛人太少了。
3了解的讯息太少了太慢了资源渠道太少了。
4过的太安逸了。没有拼劲。没有大学生的样,没有朝气,活力。
准备问林老师:
应该根据什么找工作,方向是什么,
让林老师了解我这个人(我的自画像):
首先我是一个失败的人,从我的就读的大学,到我的专业,都不是我喜欢的,只是我当时并不想面对,一直拖,最后不得不填的时候,在家人的强烈建议下选的。
上了大学之后,我也没有好好学,专业课挂的特别多,重修了好几次,在大学里,大一加入了一个乒乓球社,也没有去几次,没有认识几个人,没什么收获。
后来大二大三面试过校内的组织,有实习创业部,院志愿者,都没有成功,后来加入了系志愿者协会,一起做过几次活动,比如打扫学校课桌椅,后来再也没有去过了。
自己报名参加过迎新,去过一次学校附近的一个社区,给小朋友上课的志愿者活动,我教的是英语,还有一次,是去看望孤寡老人,这两次活动都让我觉得我很失败,因为我无法融入他们(志愿者),一直若即若离游离在周围,所以我不去了。后来报名了学校图书馆的志愿者,去过4次,但是跟我想象中的不一样,只是单纯的给书排列顺序,把书放回原位,之后借口请过一次假,再也没去过,那边也没有再来联系我。
我觉得这几次志愿者的经历,跟我想象中偏差太远了,这并不是一个长期的能够让我持续性成长的,我可以从中学到很多东西,让我充实愉悦的过程,相反,我愈发感觉到我在与人相处方面的薄弱,当时却难以改变。
大二大三我感觉跟舍友的关系渐渐变了,因为我特别无法忍受在宿舍没有一点个人私密的空间,可以静静的想一些自己的事,也愈来愈无法忍受舍友和我的作息和爱好不一样。
我午睡的时候,他们却在打英雄联盟,还说话特别大声,而他们睡觉的时候,我却得小心翼翼,不能发出一点儿声音,心里越来越无法平衡。
这种情况,我一直忍受到了大三上,因为每一次期末,舍友三个都聚在一起,讨论怎么不挂科,讨论找谁谁借复习资料,什么时间去找老师答疑,却没有带上我,我也没有很主动,所以每一次都是他们60分过,我挂了收过几次学业警告,终于我留级了。
后来我不想再跟以往一样,就搬出去住了,现在再也没有一起出去吃过饭,一起看电影,一起去过厦门了,我甚至一度抑郁了,怀疑我是不是有什么心理问题,或者脑袋受过创伤,去预约找过一次,学校的心理咨询室,但是,可能也就聊天的时候好一点,具体没什么卵用。
:原来那个时候我就意识到了抑郁这个问题,却从来没想过这是一种病,我一直以为是我自身的问题,所以想努力提升自己,想去改变,结果可想而知,由于行动力的匮乏,各种负面情绪的包裹,身边环境的影响,一直处于一种精神高度紧张,以及对自己未来的严重焦虑之中,一直是一种精神内耗的状态,在跟父母的沟通中,我也无法解释一个问题,就是他们常说的,在上大学能有什么压力呢,又没有打工,又不需要养家等等。
我父母的文化水平不高,有现在的家境,都是他们吃苦一点点打拼出来的,所以我从没有跟他们倾诉过这方面的问题,也有一点不好意思,以前视频,我都说挺好的,我就是这样一个人。
现在留级,所以还要在读一年,家里让我考研究生,但是1我专业课不行,现在想重新学,会很费劲。2不想在花3年时间,以后出来工作都25了。(补充一下,当时没有考虑过的第三点,我连大学正常毕业都无比吃力,最重要的一点,是能否考上研究生,其二即使无比侥幸考上了,又能否顺利毕业,以及处理好与导师的关系,于我也是一个相当巨大的挑战)
我想问,我应该怎样找实习工作,我没有经验,还有就是现在最要紧的事是什么?怎么选择以后的从业方向?我可以吃苦,可以接受底层的工作,平时我会上网自学,但是实在是不知道自己喜欢什么,怎样才能赚钱,把精力时间用在哪里。(现在已经工作近三年的我,回头看看那个时候的自己,想法还是太简单天真幼稚了)
以后工作,希望能在大学附近,可以经常去大学里旁听课程。(也是很天真的想法)
我是一个反面例子,彻底的失败者,看不到希望,但是我还想再挣扎一下。
我觉得这学期,我做的最正确的选择就是,选了这门课,还有自由搏击课。
有时候,选择比努力重要!!
我觉得喜欢的就要让自己更喜欢。
我混的很失败。有句话讲混的好叫混,混不好叫混混。
我要为我的简历去拼了。
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